Aos Dezesseis...

Será por que eu não sei falar o que eu sinto?
Será por que eu não valorizo o pouco que ele me dá?
Será que não fui honesto o suficiente quando fiquei com ciúmes?
Será por que eu só jogo vôlei?

Será por que eu gosto de música boa?
Será por que eu sou preto?
Será por que eu sempre quero beijar na boca?

Será por que eu não me chamo Larissa?
Será por que eu fiz novos amigos?
Será por que o pai dele obrigou?

Será por que ele mentiu?
Será por que eu sempre soube o que eu queria?
Será por que eu fingi sempre saber?

Será por que eu quis falar eu te amo?
Será por que eu não falei?
Será por que eu sou menino?

5 Motivos para (não) sair com seu ex

1. Disponibilidade: Você se propôs (e dispôs) a sair com quem você já sabe que não vale a pena.

2. Culpa: Ela é sempre sua. Por que quando você não quiser mais, ele não vai estar perto pra dividir com você.

3. Fragilidade: Todos os fatores externos colaboram ou você faz com que eles colaborem pra que você precise dele ou da sua companhia.

4. Trocar Seis por Meia Dúzia: beber pra esquecer os problemas é uma situação que se aplica aqui. Só que sua dose de alcool vem numa embalagem bem definida de calça jeans, braços firmes e boas intenções.

5. Esquecimento: Se sentir bem porque você já superou um, dois ou mais, só faz sentido quando um deles está por perto. Ou pelo menos, você está ficando expert em achar isso.

with so much to win...
there's too much to lose.

Apelo e apego pelo pelo (ou trava-língua cabeludo)

Com a nova regra, algumas palavras homógrafas perderam o acento. Nessa aí que o falecido pêlo perdeu também todo seu moral.

Assunto divergente nas conversas, o pelo é geralmente vetado. A maioria gosta de caras lisinhos, com pelos escassos ou milimetricamente plantados. Passo longe. Gosto mesmo de peito peludo, pernas idem e barriga com caminho da felicidade.

Ser melhor amigo dos pelos exige disciplina. Ter por perto uma máquina de cortar cabelo ajuda na manutenção rápida. Vale também a regra da clavícula: é legal seus pelos do peito começarem dela para baixo.

Não existe nada mais safado e sexy que uma barbinha por fazer. Sou adepto e amante.


Nada mais nojento que sovaco depilado. Ah, tem sim: saco e territórios vizinhos. Concordam?

Vale lembrar que sempre tem um limite.
Peludo sim, mas com pedigree.

Combinações

Um sorriso me deixa desarmado. Um olhar consegue me convencer de qualquer coisa. Um aperto de mão bem dado garante que eu não vou cair.

Se o cara é confiante, ele é naturalmente sensual. Quando ele é arrogante, ele é excitante. Quando é fofo, desperta uma paixão até então inexistente. A brutalidade tímida indicia nada mais do que um cuidado que ele não sabe expressar.

Mas nada deixa o cara mais convidativo do que aquela bermuda bem descolada (ou bem básica) ou o jeans tão adequado ao corpo dele que parece ser uma extensão da pele.

Sobre o moleton surrado que ele veste (sem cueca), eu deixo pra depois.

"don't pretend you're not hungry...there's plenty to eat..."

Os Motivos

Você é um cara no auge da sua juventude sexual. Aparenta ter 27, mas tem 32. Tem um carro do ano bacana e ninguém sabe que você é gay. Daí você descobre seu nicho para desprender suas ansiedades: procurar na madrugada. Randomicamente. Abordar homens em pontos de ônibus é mais fácil que cair na noite.

Numa noite dessas, você passa por um grande via às 2:15 da manhã e se depara comigo. E me faz o convite. Eu recuso. Você insiste. Eu declino com mais firmeza. Você vou embora e eu fico pensando boa motivos:

Pra ele me abordar:
1. Eu tô muito gostoso! Devo usar mais à combinação sport-fino jeans e camisa lilás.
2. Ele é tão carente que meu sorriso só ao ser abordado, deixou ele sem outra saída.
3. Sou tão patético que só rapazes de certa quase-idade se interessam.
4. Ao virar à esquina, ele pensou: "O primeiro pinto que me aparecer, eu pego."

Para eu declinar:

Artigo Único. Não sou para qualquer um. Não to com o peru no lixo e mereço mais que uma foda na virada da próxima avenida.

Parei de pegar ônibus nas madrugadas.

"or some part of yourself that you just can't love?"

Considerações

1. Nunca entregue de bandeja o que você não controla.

2. Sempre se esforçe a ouvir seus amigos.

3. Com frequência, recapitule o que você já perdeu com as pessoas.

4. Seja convicente consigo quando assume que não vai mais insistir.

5. Durma e deixe de considerar formas criativas de vingança.

6. Perca toda a atração prévia por aqueles que demonstram desprezo prévio por qualquer um.

7. Não se apoie em reencontros fáceis com o passado.

8. Não duvide que você vai aguentar.

"Always the hours..."

The Flirtation Dance

Acreditar que todo hetéro é curioso é um dos meus principais erros. Me faz apaixonar fácil por eles e me obcecar sexualmente pela chance de trepar com algum deles. Duvidar de uma brincadeira sacana de um rapaz hetéro é outro erro contraditório meu, porque, na maioria das vezes, eles estão curiosos. :)

Caso #1: Num bate-papo no MSN corporativo [porque eu curto perigo], ele começa a falar sacanagem. De tudo um pouco até chegar numa parte interessante em que ele brinca alegremente com o conceito de 'pau grande'. E a conversa vai durando até que trocamos MSN pessoal e o tom da brincadeira ganha tonalidades de excitação visual [a gente começou a lanchar juntos]. Um dia, depois de quase 10 horas extras, ele, hetero convicto e noivo, me chama no msn e diz que 'tá na fissura', que precisa 'tirar uma' e me diz que tá subindo pro meu andar. Por medo e por pudor demais, a gente acabou se conhecendo como dois adolescentes que 'tiram uma' juntos. Só que no banheiro da empresa. Um mês depois, ele foi demitido por fazer sexo com uma menina na sala de TI. Sorte a minha.

Caso #2: O cara do meu ônibus. Ele chama Flávio e tem uma cara muito amarrada. Um perfume delicioso que me deixa sem ar. E a gente se cumprimenta com a cabeça. Ainda não tomei coragem de bater papo com ele. Ultimamente ele [ou eu] evitamos sentar perto um do outro.

Caso #3: Outro cara no MSN corporativo [Acho que sou demitido a qualquer hora]. Dessa vez, não fiz nada. Só pedi uma ajuda e afirmei que meu cliente contratante ia me f*der senão o atendesse. E, pra minha surpresa, ele solta: "Aí você vai gostar né?". Não esboçei reação. Ou ele era muito descarado, ou eu dava muito na cara dele que o achava gostoso. Achava.

Fato: Coragem demais? Pudor de menos? Acho que tô acreditando demais em heterossexuais.

Dance? You're not fighting...

Você é o que você escuta [Part I]

Coloque seu tênis mais confortável e sua calça bem surrada e caia na pista. Uma bela voz, uma batida pulsante e uma linha de baixo que te faz mexer sem querer. É só isso necessário. Só dançando que podemos nos sentir livres. Timidez? Tranque a porta para ninguem te ver.
E quando a porta estiver bem fechada, escute o que quiser. Porque é assim que um rapaz gay se denuncia quando escuta...

1. The Power of Good-Bye, da Madonna [Ray Of Light, 1998]: moderadamente conservador porque Madonna hoje é old fashioned mas também é referência gay. Curte muito o valor acadêmico da Madonna e tenta vender que ela não é diva gay, mas icone da cultura popular mundial [e é mesmo]

2. Overprotected, da Britney Spears [Britney, 2001]: escandalosamente descarado, gosta de rebolar vez ou outra (mesmo que seja no banheiro de casa) e dificilmente vai se segurar quando tocar uma musica dela na festa da sua tia.

3. All is Full Of Love, da Bjork [Homogenic, 1997]: alternativo, no armário e faz aquele tipo de gay misterioso que não liga muito se os outros sabem, se querem saber e se ele vai contar algum dia.

4. Heartbreaker, da Mariah Carey [Rainbow, 1998]: disfarça que gosta muito da veia hip hop da Mariah e destila comentários de que ela é muito gostosa. Sofre muito quando escuta uma balada dela e sempre coloca os hits bombantes pra ouvir no carro [Porque só isso da Mariah que presta!]

5. Beautiful, da Christina Aguilera [Stripped, 2002]: procura auto-afirmação, escuta quando se sente sozinho no mundo [se escuta sempre é pq realmente está sozinho]. Se escuta o remix, vive em alguma boate perambulando pela vida sozinho no mundo, também.

6. Crazy, da Alanis Morissette [The Collection, 2006]: escuta Alanis porque ela ajuda a liberar a raiva com vontade, acredita [intimamente] em mulheres poderosas porque a maioria delas são lésbicas (ouve Pink, Sheryl Crow e derivados - sem ser pejorativo!)

Você escuta o que? Eu escuto todas.

As 5 coisas que eles fazem numa primeira conversa

Não importa onde e nem como aconteceu: você está conversando com aquele gostosinho.

Se você for tímido demais, pode perder detalhes preciosos da expressão corporal dele, quando estiver de cabeça baixa e vermelho. Se você for soltinho demais, pode atropelar o pedestre e não deixar que ele mostre o quanto é interessante.

É só prestar atenção. Vamos aos detalhes que estão logo ali na sua frente:

1. Em 2 minutos de conversa, ele pegou no pau umas 5 vezes e apertou a boca 3. Com naturalidade, ele te pergunta “aí fera, é ativo ou passivo”?

a. Você quer sexo: responda participativo. E a nossa conversa acaba aqui. Porque o resto, colega, é com você.

b. Você quer tudo, menos sexo: diga boa sorte. Por mais que ele seja um tesãozinho, você vai estar tão decepcionado que não vai ser difícil.

2. Em 10 minutos de conversa, ele deu uma gargalhada maravilhosa e manteve um tom empolgante no papo. Se você for do tipo sério e travadão, repare nas mãos dele: se elas estiverem ainda mais animadas e bem contorcidas, ele pode ser um pouco mais soltinho do que você gostaria. Se isso não faz diferença pra você, ponto.

3. Ele fala com dificuldade onde mora, idade e qual curso faz. Calma, ele não está desinteressado. Pode ser que o tempo dele seja um pouco mais desacelerado. Ele pode ser um cara que não vai a lugares gls, que não tem muitos amigos gays e que tá cansado de ficar sozinho e finalmente decidiu baixar a guarda e arriscar. Nessa hora, você deve se mostrar confiável. Os detalhes chegam no momento certo.

4. O seu celular foi olhado mil vezes. Por você. A cor da camisa dele permanece tão incógnita como a sua risada. Tá na cara que o papo dele parecia mais promissor quando ele te dava aquelas olhadas. Não vai dar em nada, né? Dê uma desculpa e saia lindo. Se ele gostou de você, vai pedir o cel. Nessas horas, o seu celular é corporativo e você não passa o número para ninguém.

5. Por último, ocorreu tudo bem. Ele falou mais que você e, em cada palavrinha, você viajava: não deixe que sua timidez encerre o contato ali. Tenho certeza que você vai se chamar de burro muitas vezes e um encontro por acaso pode nunca mais acontecer. Aposte, mas não arrisque. “Então, qual seu celular mesmo?” Torça pra não ser corporativo.

[15 coisas que eu procuro num amante]

Mesmo depois de testar por aí formatos que sustentem minhas necessidades, ainda penso sobe a facilidiade de alguns para encontrar alguém (e a felicidade de vê-los partir) e a minha dificuldade de encontrar (e perceber) alguém. Em 2002, Alanis Morissette fez (mais) uma música para lamentar sua perspectiva e (falta de) sorte com os homens. Aqui, nao é um lamento ou confissão desesperada de um encalhado. Mas devo admitir que a visão de sorte começa a me incomodar. Citando Morissete, aqui "não estão listada necessariamente necessidades, mas qualidades que eu prefiro".

1. Ter habilidade de falar de tudo (e de todos) com uma falsa propriedade que balance entre a arrogância e o charme.
2. Ser bem mais preocupado com seu crescimento do que seu bem-estar.
3. Fazer o bem sem olhar a quem.
4. Ouvir (criteriosamente) qualquer tipo de música.
5. Preferir uma conversa longa no telefone que comece só com um "tudo bem?"
6. Ser fã de uma cerveja necessária.
7. Gostar de pontualidade.
8. Ter pêlos.
9. Saber cozinhar.
10. Querer transar numa cadência similar a uma balada.
11. Cultivar barba.
12. Deixar sempre a sensação de "você não me conhece".
13. Gostar dos meus amigos.
14. Ser barrigudinho.

15. ???

Put love on hold...