De onde já estive

Este é o pior lugar.
Aqui tudo se vai,
a energia se desfaz,
o sorriso nunca mais.

Não importa como vou.
Eu só sei sentir.
Muita, muita dor.

Como vou explicar o que eu sinto?

"Eu torço por você". O que houve com "Eu te amo" e "Quero ficar com você"? Ou até mesmo com o "Estarei sempre ao seu lado"? Não sei qual mais difícil de digerir e ajustar a sua realidade.

Homens não tem facilidade com nenhuma das frases acima. Seja ele gay ou não. Os hetéros assumem que não é necessário. Os gays procuram justificativas para não ser necessário. E os bi simplesmente estão se lixando.

Mas todos homens estão dispostos a ouvi-las. Seja ele gay, hetero, bi ou com o livre arbítrio sexual praticado até onde não precisa. Quem ouve quaisquer uma delas bem, ou sente muito ou pouco. Quão intenso deve ser sua necessidade de afirmação ou de dedicação que não seja a sua própria.

Independente disso, cada um se dispõe a medida de amor que lhe parece satisfatório. E as frases são desnecessárias. Na maioria das vezes.

wishing, hoping, waiting...

Ultra-passado

De volta naquele tempo quando alguém me disse muito, mas sem prometer. Porque eu iria sofrer tanto? Porque eu não sabia.

Você prometeu. E agora preciso provar o quanto sofro? Ou abaixar minha cabeça?

É uma estrada movimentada. Eu caminho tranquilamente de um lado a outro, aparentemente descalço. Você dirige um de seus carros. Qualquer um que quiser. Você para por mim, ou me ultrapassa?

Eu não peço carona, eu não ouso me machucar, eu só olho pro outro lado. Porque eu continuo sem saber.

Nunca fui fã de estradas. 

Mas elas sempre me levam pra onde quero estar.

Com a cabeça no travesseiro

Se eu soubesse voar, eu buscaria o inverno para me acolher. Se eu pudesse me esconder, eu escolheria uma casa sem janelas e uma cama desarrumada. E não me levantaria por dias.

Não me importo em sorrir agora. Se eu pudesse escolher, eu preferia estar em silêncio com o olhar perdido através do vidro do ônibus. Sem rumo certo, apenas desperto.

Se eu conseguisse dormir, eu sonharia comigo novo.

If God's taking bets
I pray He wants to lose...

Expectativas Superficiais

Há quem diga que a sabedoria só chega com uma perda. Já perdi amores, já perdi minha avó, já perdi a alegria. Já achei que tinha encontrado ela de novo. Em vários locais diferentes. Mas já perdi as esperanças de me convencer que ela, a alegria, seja mais definitiva do que parece.

Mas tudo isso não me faz mais sábio. E isso não faz desse texto um manifesto melancólico de um jovem gay sem expectativas. Não o leiam assim porque, como as pessoas, ele não se mostra como realmente é.

Ele se casou. Partiu pela última vez o meu coração ruim. Ruim porque não cansa de ser remendado. Cheio de costuras e ajustes de última hora. E eu não aprendi. Enquanto ele me diz que resolveu dar rumo a vida dele, eu insisto em me convencer que a minha está além disso. 

Mas pelo contrário, sempre soube por onde eu estava andando.

No fundo, a gente sempre sabe por onde vai.

I ran and I ran... I'm still running away...

Onde Você Encontra a Verdade...

"Achei que você era especial. Achei que você devia saber isso." Todo o discurso sobre como eu te amo só é válido se você não for viado. E a gente passa a vida açucarando a verdade. Pra suportar a sua frieza ou pra justificar o comodismo.

Quem prega que fora do armário existe mais calor e compreesão, mente. Primeiro porque aqui (ou lá) fora é cada um por si. Já é difícil por conta própria. Segundo, porque ninguém te promove no trabalho por uma postura abertamente gay.

Teve um tempo que  achei que um amor dos grandes ia facilitar a repulsa que cega quem a gente espera superar as expectativas. A ironia é que a variável que me fez desacreditar foi o amor mesmo. Por que a repulsa é uma constante.

Quando você vê tão pouco de alguém representando um papel tão forte em como seus pais o enxergam, você perde a paciência. Agora que eu perdi a paciência, já não tenho mais comentários. Não estou nem aí.

 Aperte aqui se você já aguentou demais!

Entre Parenteses - Parte II

Ele para de transar com ela.

(Comigo também. Mas as conversas vão noite a dentro. Ele conhece todos meus amigos. Gosto de ver ele sorrindo.)

Na festa de fim de ano da empresa, ele a leva. Todo mundo comenta o corte novo do cabelo dela. Ele ri e se diverte. Ela abraça ele e não solta nem por um segundo. Por 3 minutos, ele troca olhares comigo.

(Sem um pingo de culpa! Queria viver sem consciência como ele. Apesar de querer muito, prefiro não transar e vou embora. Querendo chorar.)

Ele passa finais de semana por conta dela. Sente alegria na risada dela e é tratado bem pelos familiares. Ele sabe que ela faz surpreendentemente bem a ele.

(Eu fico por conta dos meus pensamentos.)

Ficar com ela sempre é fácil. Existe uma devoção não-aparente nela que dá segurança suficiente a ele para o erro e redenção, erro e redenção, erro e redenção. Vai ser um bom casamento, mas não acho que seja amor.

(Você não pode me fazer chorar. Você já teve esse poder. Nunca me senti tão bem assim comigo mesmo.)

Fim?

Twister

Tudo que ele me disse uma vez nunca deixou de me assombrar. Das palavras que ouvi, as dele sempre serão as piores. 

Sempre tive medo de tornar-se realidade. O filho único que não vai casar, que não vai ser tio, que ninguém vai entender. O filho que não conversa com o pai. O corajoso que faz o universo conspirar a seu favor só porque ele quer. O príncipe sempre exaltado pela educação, inteligência e beleza. Não mais.

A maldição dele parece ser mais forte. A pior sensação do mundo é estar rodeado de pessoas e sentir-se sozinho. Não porque faltam pessoas especiais. É porque ele me disse uma vez. E ao menos esse dia, ele não estava errado.

Eu preciso de você!

Gente, não tenho feito outra coisa da vida a não ser trabalhar. Saio de casa pro trabalho e ele vai acabando volto correndo pro conforto do meu quarto. E ele nem é tão confortável assim que dê vontade de ficar lá o dia todo. Mas é onde eu tenho procurado me refugiar.

Meu humor tem oscilado muito e tenho perdido a paciência com mta facilidade. Coisas que antes eu não me importava e até me divertia com aquilo me deixam hoje extremamente bravo. Pois é, to meio amargo! Claro, meu dia tbm tem boas risadas mas, acho que num to muito bem.

- Catch me cuz I'm falling -

Blecaute

São dias como este, em que todas as pessoas que você mais ama estão longe o suficiente para o abraço não alcançar, que você fica no escuro.

Lá no meio, você não encontra seu sorriso. E não enxerga lágrimas, mas sente-se confortável por ninguém vê-las. No escuro do quarto só nos resta dançar até sentir dor nos pés. O cansaço físico leva ao sono, que insiste em sonhos repetidos.

O que acontece quando o príncipe não se encaixa nos padrões da realeza?

 Are you here?

5 Motivos para (não) sair com seu ex

1. Disponibilidade: Você se propôs (e dispôs) a sair com quem você já sabe que não vale a pena.

2. Culpa: Ela é sempre sua. Por que quando você não quiser mais, ele não vai estar perto pra dividir com você.

3. Fragilidade: Todos os fatores externos colaboram ou você faz com que eles colaborem pra que você precise dele ou da sua companhia.

4. Trocar Seis por Meia Dúzia: beber pra esquecer os problemas é uma situação que se aplica aqui. Só que sua dose de alcool vem numa embalagem bem definida de calça jeans, braços firmes e boas intenções.

5. Esquecimento: Se sentir bem porque você já superou um, dois ou mais, só faz sentido quando um deles está por perto. Ou pelo menos, você está ficando expert em achar isso.

with so much to win...
there's too much to lose.

Tranqüilidade...

Esses são os pensamentos que me mantêm acordado em algumas noites:

Tudo o que eu achei que compreendia, eu estou (des)aprendendo de novo?

Porque têm dias que eu quero você perto, mas paguei para te ver bem longe.

E eu consegui.

Enquanto me desencanto de uma história bem mal escrita e editada porcamente com minhas habilidades literárias, descobri que ser próximo do ex pode não fazer tão mal quanto parece. Ser próximo e amigo.

Será que eu preciso de atenção e não sei escolher de quem?

Tomara que não porque tudo que essas noites sem dormir almeijam é uma tranqüilidade que eu só consegui quando fiquei bem longe dele.

Sem a companhia de ninguém.

"But I don't want nothing it all..."

Leis de Atração

Eu sou o ponto de equilíbrio dele. Pelo menos, eu pareço ser. Pelo menos, ele me mantém por perto como se fosse. Às vezes tenho a nítida impressão que ele sabe o tanto que me machuca, mas prefere optar pelo silêncio.

Por momentos como esses acima, já o odiei, mas não reclamei. Porque? Por medo de ele ir embora. Por certezas com base em suposições mais convincentes que a minha experiência.

Foi (ou tem sido) necessário boas doses de vergonha na cara e um número especial de espelhos (físicos e morais) para eu deixar de amar e odiar. Pelo menos, naquela intensidade. Pra entender que eu era tão bom quanto ele.

Tudo suficientemente necessário para o ver ele virar um satélite que me orbita. Daqueles naturais que se esforçam muito pra ter a mesma relevância do sol.

"running circles round the moon..."

O Sabor do Desapego

Heart, I know I've been hard on you.
I'm sorry for the things I put you through.
There's just one way to learn:
Sometimes we'll get hurt,
And right now it's our turn...

("Heart")

Por meses, eu me perguntei porque ele não me deixava ir. Porque ele ainda insistia em me prender em jogos simples e fáceis de ignorar quando você é visivelmente mais evoluido mentalmente que eu. Mas ele só me prendia mais a medida que o tempo passava.

Nunca pareceu suficiente pra ele a certeza de que eu seria seu amigo indepentente do que ele fizesse. Ele precisava ter em mim a válvula de escape para aquela ligada a noite quando ele estivesse sozinho, para demonstrar uma solidão latente que ele não solucionava com nenhum das garotas que ele conseguia. E que eu saberia como lidar.

E eu? Eu sempre quis ser deixado por ele. Deixado em paz. Deixado sozinho. Deixado de lado. Sem uma reconciliação rápida depois de uma demonstração rápida de falta de consideração no intervalo do trabalho.

Agora depois de perceber que eu deveria me deixar ir por conta própria, não perco mais tempo me perguntando por que ele não me deixava ir. Daí só preciso me concentrar por onde eu vou andar. :)

so keep on hanging in and we'll find love again...

Montanha-Russa

Do que serviria a montanha-russa senão houvesse a metáfora? Seria só um brinquedo no parque de diversão. Um brinquedo que todo mundo tem vontade de ir. Mas nem todos podem. Eu digo que invejo quem não pode.

O fato de não conhecer as subidas e as descidas [bruscas] que te viciam e te fazem gastar tudo que você tem em voltar intermináveis é sem dúvida tentador.

Mas é triste não conhecer as curvas virtuosas que uma montanha russa pode oferecer. As vezes, a volta não demora, mas o looping vale a pena. Vale a pena pela sensação de falta de chão pra pisar. Vale a pena pelo alívio de estar por cima novamente. Mesmo que por pouco tempo.

O problema da montanha-russa está mais atrelado a quem anda nela do que na corrida que ela faz. Sempre tem um que já entra sabendo que vai passar mal antes da primeira curva, mas nunca deixa de ir. E tem aqueles que não sentem absolutamente nada durante a volta. Nem na maior das montanhas russas, com as maiores subidas e maiores quedas livres. Quem não gostaria de ser esse cara às vezes.

Ainda bem que existe a metáfora. Senão o que seria da montanha-russa?

up to the skies...down to the ground.

Considerações

1. Nunca entregue de bandeja o que você não controla.

2. Sempre se esforçe a ouvir seus amigos.

3. Com frequência, recapitule o que você já perdeu com as pessoas.

4. Seja convicente consigo quando assume que não vai mais insistir.

5. Durma e deixe de considerar formas criativas de vingança.

6. Perca toda a atração prévia por aqueles que demonstram desprezo prévio por qualquer um.

7. Não se apoie em reencontros fáceis com o passado.

8. Não duvide que você vai aguentar.

"Always the hours..."

With the one I don't know

O primeiro corte é o mais profundo. Já ouvi dizer isso em algum lugar. E já fui cortado pela primeira vez. Mas a memória de todo mundo que se apaixona é seletiva demais, certo?
Voltei de Porto Seguro sem seguranças, esperanças e expectativas em relação a ninguém. Fui com ele e voltei sem. Ou será que eu fui alguma vez com ele para algum lugar? Somos o casal sem namorar. Até a baiana que estava com ele já no 1º dia, sabia.
A cidade me ajudou a curar melhor que qualquer cicatrizante. Às vezes era só eu e o mar. Às vezes era só eu e o nosso meu quarto. Às vezes era eu, ele e muitas pessoas. Às vezes era só ele e eu. Com tudo que não devia ser dito pronto pra sair desbravado pela boca um do outro. Mas quem não se contém, não aproveita o melhor da festa. As melhores frases são as que vão ser ditas ainda. Algum dia.
E assim, contidos, a gente curtiu cada um pro seu lado 7 dias de amor por Porto Seguro. Enquanto os dois viam o espaço entre os dois crescer além do permitido para qualquer ferida aberta.

Aí voltamos. E lá fomos o casal sem namorar. E com essa proeza, ele conseguiu me machucar mais que qualquer meio-namorado que eu nunca tive.

how am I gonna get through?

[Just like a pill]

A rejeição é o maior dos meus afrodisíacos.

Será que todas as relações não foram feitas para durar? Estamos sempre na busca daquilo que não vamos conseguir? Ou estamos sempre querendo mais daquilo que sabemos que não vamos conseguir?

Ainda não sei o que fazer quando percebo que alguém não me faz bem e mesmo assim eu não consigo largar. Ele é hetéro, já me provou por A + B ou qualquer combinação possível para provar sua heterossexualidade [uma vez que é necessário fazer isso ultimamente] e eu ainda me lanço em tentativas honrosas de tentar ficar com ele.

Mas e o jogo? Não consigo evitar e pensar que o jogo é parte de um interesse que desfruto nele. Mas eu já joguei esse jogo antes. E não achei graça.

Em algum lugar muito obscuro, coberto por um cortinha de seda negra bem fina e fácil de remover, eu esperava que ele entendesse que o jogo é importante só quando não se está apaixonado. Mas ele não entende e não percebe. E me afasta com a mesma velocidade que me faz ir atrás dele quando precisa de companhia. Na verdade, ele entende e opta por não perceber.

instead of making me better...

Better...

Qual o benefício de rever o passado? Qual o impacto de reviver o passado? Encontrei meu ex por curiosidade, por saber que as intenções eram escusas e por querer que elas fossem desse jeito. Minha curiosidade virou vontade de sumir quando percebi que poucas coisas mudam quando não se conhece bem as pessoas.

Encontrei o primeiro cara que eu amei mesmo e falamos tudo que era necessário. Eu me lembro de tudo que não havia sido dito pela primeira vez. Todos os porquês e não-porquês. Todas as grosserias no telefone. Todas as vezes que não conseguia beijar a boca dele quando estávamos no cinema. E todas as sensações que eu ainda cultivo [ainda?] pelo cheiro que ele tem e pelo carinho que eu conservo [pra sempre] pelo bem que me fez me descobrir com ele por perto.

Com ele, eu não senti a pressão de que devo encontrar alguém. E encontrar alguém é raramente algo fácil de se fazer quando você é gay. Com ele, não precisei imaginar o quanto minha barriga vai incomodar um primeiro encontro. Com ele, as explicações foram necessárias somente pelo benefício de entender o que vivemos. E com ele, eu tenho certeza que não vou ficar mais.

“Who couldn't be together and who could not be apart...”

Bon D'Accord

[2003]
Não dou certo. Vou continuar procuranto mais das coisas que eu deveria fugir. E não é uma questão de reciprocidade porque não ganho nada em troca. Mesmo me escondendo bem protegido, as paredes comecam a desabar de uma vez só.

[2008]
Nessa epóca, cada passo que eu dava virava um novo engano.

[2003]
Desespero, arrependimento e carinho eu sentia por você. Odiei ter que admitir que tinha perdido o controle e isso me tomou tempo.

[2008]
Tempo para exergar em mim alguém elegível ao amor de outrem, para querer encontrar alguém tão especial quanto você mas, dessa vez, sem esquecer que eu devo ser especial também.

Sem esse recurso bobo de metáforas e viagens imaginárias do tempo, ainda continuo com medo quando alguém chega perto demais.

How bout how good it feels to finally forget you?